[Story - ab 12] Der ewige Krieg

[-=FL=- UniversE]

Nun denn.

Da ich sehr begeistert davon bin, welch konstruktive Kritikkultur hier im Forum vorherrscht, konnte ich mich nicht länger gegen den Gedanken wehren, auch mal meine Idee zu präsentieren und von euch zu lernen und mich zu verbessern.

Ich wünsche viel Freude bei der Lektüre - Feedback ist wie gesagt ausdrücklich erwünscht

http://www.uap-core.de/misc/Der%20ewige%20Krieg.pdf

Stand: 1 Kapitel - 21.09.2010 16:41

Viele Grüße,

UniversE

Hinweis:
Es wird immer etwas dauern, bis die Fortsetzung fertig ist, da ich sehr viel überlege und lieber fünf Mal selber drüber gehe, als in Kauf zu nehmen, dass ihr dann fünf verschiedene Versionen bekommt, nur weil ich nicht lange genug nachgedacht habe^^

[Boro Pi]

...Friede,

Nicht schlecht, gar nicht schlecht. Ich bin zwar nicht beeindruckt, aber auch nicht weit davon entfernt.

Was mir aufgefallen ist:

Über meinen rechten Arm, in dessen Hand noch zuvor eine fürchterliche Waffe ihren Dienst verrichtete, lagen nun ihre langen, roten Haare.
- Zwischen 'noch' und 'zuvor' fehlt wahrscheinlich 'kurz'
- 'verrichtet hatte'

Ich versuchte erneut, hilflos das eingebrannte Bild weg zu wischen und mit anderen Gedanken zu verdrängen.
- 'Hilflos' gehört meines Erachtens logisch zum ersten Teilsatz, also vor das Komma, am besten an den Satzanfang.
- Das Ende ist missverständlich. Vorschlag: 'und durch andere Gedanken zu ersetzen' Auf jeden Fall 'durch' statt 'mit'. Von der Stimmung her, könntest Du zudem erwägen, ob 'Erinnerungen' hier nicht passender wäre als 'Gedanken'.

Ein lauter Knall betäubte auch noch die letzte Möglichkeit meiner Wahrnehmung des Geschehens.
Ganz merkwürdiger Satz. Ich würde ihn ändern, auch wenn mir spontan nichts Griffiges einfällt.

Warum konnte sie nicht ein paar Minuten eher an genau dieser Stelle stehen? Warum.
- 'hatten sie nicht ... stehen können'
- Auch das vereinzelte 'Warum' ist eine Frage, also -> ?

Immerhin wollte niemand der Militärs, dass der Nachwuchs zu lange von ihren Eltern getrennt werde.
- 'keiner der Militärs' oder 'niemand unter den Militärs'
- 'seinen Eltern', Bezugswort ist der Nachwuchs.

forderte ihre Mutter sie bei ihrem kurzen Spitznamen auf.
Nein... Vorschlag:
'...forderte ihre Mutter sie auf. Sie benutzte noch immer Miriandas Kosenamen, obwohl sie doch nun schon dreizehn war. Mirianda selbst verstand all die Hektik...

und blieb direkt vor den Füßen einer, ihr unbekannten, Person liegen.
Kein Komma vor 'Person'.

Abcdefg
'hijklmnopqrstuvwxyz' fehlt

Sir Boro Pi

[-=FL=- UniversE]

- Zwischen 'noch' und 'zuvor' fehlt wahrscheinlich 'kurz'
- 'verrichtet hatte'

Das "kurz" kann fern bleiben, doch "hatte" muss es sein.


- 'Hilflos' gehört meines Erachtens logisch zum ersten Teilsatz, also vor das Komma, am besten an den Satzanfang.
- Das Ende ist missverständlich. Vorschlag: 'und durch andere Gedanken zu ersetzen' Auf jeden Fall 'durch' statt 'mit'. Von der Stimmung her, könntest Du zudem erwägen, ob 'Erinnerungen' hier nicht passender wäre als 'Gedanken'.

"erneut" und "hilflos" befinden sich in einer Aufzählung, daher das Komma? Hm.. aber sieht irgendwie merkwürdig aus^^ Nun, um alle Zweifel zu beseitigen, kommt's an den Satzanfang, die Idee gefällt mir sehr gut. Genau wie die zweite auch.


- 'hatten sie nicht ... stehen können'
- Auch das vereinzelte 'Warum' ist eine Frage, also -> ?

Der erste Punkt ist richtig, aber der andere ist Absicht. An der Stelle soll ein normales Satzende zu finden sein. Ein Punkt drückt die Verzweiflung und Resignation besser aus. Ein Fragezeichen hat eher etwas ratloses. Hier muss die Sprachrichtigkeit sich geschlagen geben


- 'keiner der Militärs' oder 'niemand unter den Militärs'
- 'seinen Eltern', Bezugswort ist der Nachwuchs.

Ja und ja. Klingt sonst wirklich etwas merkwürdig^^

Vorschlag:
'...forderte ihre Mutter sie auf. Sie benutzte noch immer Miriandas Kosenamen, obwohl sie doch nun schon dreizehn war. Mirianda selbst verstand all die Hektik...
Dem ist nichts hinzuzufügen


Die Änderungen werde ich aber erst morgen vornehmen. Aber vielen Dank für das schnelle Feedback

[Trascher]

Öhm, bevor ich mir groß viel Gelaber und ausfürhliche Kritik erlaub geb ich einfach mal ein

MEHR

von mir, den noch kann man die Story schlecht einschätzen
Grüße

[Boro Pi]

Friede,

"erneut" und "hilflos" befinden sich in einer Aufzählung, daher das Komma? Hm.. aber sieht irgendwie merkwürdig aus^^

Nun, ich kann Dir auch sagen, wieso. 'Hilflos' ist ein Adjektiv, 'erneut' hingegen eine Adverbiale Bestimmung. Die lassen sich nicht zusammen aufzählen.

Aber vielen Dank für das schnelle Feedback

Ja, Du hattest Glück. Ich wollte gestern abend etwas im Fernsehen sehen, was dann aber nicht kam, weshalb mir etwas langweilig war...

EDIT:

Das "kurz" kann fern bleiben.

Dann würde ich allerdings eher zur Reihenfolge 'zuvor noch' als 'noch zuvor' raten.

Sir Boro Pi

[-=FL=- UniversE]

Wie versprochen, ist heute das Update auf'm Server.

Unter anderem habe ich mir Gedanken über diesen komischen Satz gemacht und eine Kleinigkeit geändert, die ihn vielleicht weniger hart aufstoßen lässt.

Ein lauter Knall betäubte auch noch die letzte Möglichkeit meiner Wahrnehmung des Geschehens.

=>

Ein lauter Knall betäubte auch noch meine letzte Möglichkeit der Wahrnehmung des Geschehens.

Dann würde ich allerdings eher zur Reihenfolge 'zuvor noch' als 'noch zuvor' raten.

So sei es.

@Trascher:
Ja^^ vor allen Dingen kann man sie noch schlecht bis gar nicht verstehen Deswegen gibt es ja auch zeitnah MEHR, versprochen

[DerKater1]

garnicht mal so übel

[Iifrit Tambuur-san]

Liest sich gut. Verlangt nach mehr.

Noch etwas zur Kritikkultur in diesem Forum. Nett. Aber ich habe schon in meiner Story weitergeführt, aber bis auf Ban, der meist schon vorher liest und trekki001 haben das niemand mehr kommentiert.


Edit: Eine Altersempfehlung ist empfehlenswert.

[Boro Pi]

Friede,

@Iifrit: Ich hatte mich einmal in Deine Geschichte eingelesen, aber sie erweckte bei mir den Eindruck, als ob mir zum Verständnis irgendein Vorwissen fehle...
Aber ich werde die Tage noch mal hineinschauen, damit Ban und Du Euch nicht so einsam fühlt.

EDIT: Ah, das PDF bestätigt meine Annahme. 'Stargate' ohje...


Sir Boro Pi

[-=FL=- UniversE]

@Iifrit Tambuur-san

Erst einmal ein Danke.

Du hast großes "Glück", dass du noch nicht ganz so viel Geschrieben hast. Und da du mit LaTeX arbeitest, wird es umso angenehmer, mir die PDFs einmal anzusehen. Mal schauen ob ich es noch heute schaffe, sie zu lesen, nur ich will sie auch wirklich lesen und nicht nur überfliegen. Da muss ich mir dann Zeit nehmen, die ich schon für's Schreiben eigentlich gar nicht habe Aber das wird schon.

Zur Altersempfehlung: ist eher schwierig. Kann ich selber erst beurteilen, wenn ich weiter gemacht habe.

EDIT:

wer konnte denn auch damit rechnen, dass "nur" drei Kapitel ganze 79 Seiten füllen.... das könnte durchaus noch eine Weile dauern ....

[Boro Pi]

Friede,

Zur Altersempfehlung: ist eher schwierig. Kann ich selber erst beurteilen, wenn ich weiter gemacht habe.

Du kannst sie ja auch noch verändern. Der Punkt ist, dass es um Krieg geht, weshalb dies hier zum Tragen kommen mag:

4. FanFiction mit Gewaltinhalt, muss als solche vom Autor selbst gekennzeichnet werden. Der Autor ist verantwortlich für alle seine FanFiction bzw. deren Inhalte und muss, sofern Gewalt in seiner Geschichte dargestellt wird, einen Altershinweis (bspw. "Ab 16 Jahren") im Topictitel des Threads zu seiner FanFiction anbringen.

Quelle

Sir Boro Pi

[-=FL=- UniversE]

Möglich. Naja stimmt schon. Noch ist ja nichts Außergewöhnliches passiert, aber bevor ich den Moment verpasse, kann ich ja schon einmal vorsorgen. Gerade zurzeit bietet Gewalt gerne und viel Diskussionsstoff, während zugleich vergessen wird, dass die meiste und schlimmste Gewalt immernoch in den ganz normalen 20 Uhr Nachrichten gezeigt wird

Danke für den Hinweis.

Zur Erklärung, warum ab 12: ich habe mich an der USK orientiert, die Inhalte mit ähnlicher Ausgestaltung ebenfalls mit dem grünen Stempel bedruckt (z.B. Starcraft 2 oder auch X3 selber).